change

台风趁着黑夜疯狂肆虐，硬是把我的梦撕碎成了好几截。

时间为什么过得这么快，转眼间大半年就过去了。好象青春就在无声息地溜走，甚至给不了你想念的故事。

我们都是2种颜色，一种是感性的，一种是理智的。每一个时期颜色的搭配都不相同。慢慢的都在转变着。

青春是2种颜色的相互争斗，谁赢谁输道路都将不同。

身边的人都在看你，你也在看自己。你比谁都更懂你自己，关键是好的你去坚持，不好的下决心改变。有人会去引导，也有人会指责说教。

一个人走什么路全由自己决定。没有理由说别人的路就一定是错的，别人能走最起码就是对他适合的。共产党的意淫也并不比国民党的实际坏，董建昌就说：人家是真有思想、有主义，能一路走下去。

曾经前辈们对你说要好好读书，你也未必就听得进去，因为你没有面临人生路上的重要选择。

道理都是一样的。

年轻也好，幼稚也好，每个人性格、态度都不同，你走的就是圣人之路？我看也未必见得。

稀哩糊涂的话也并非是消极之词，只是在转变和过渡中的应对言语。

积极亦沉淀

最近很少自省，一个人在迷迷糊糊中慌乱走着。很少去想下一步的事情。

对自身未来不积极，对经历、工作不沉淀。我心也是乱的，我努力让自己能稍微冷静一点，稳下心来想些该想的问题。可是耳机里快节奏的音乐却更加让我分成了好几个人。

上次朋友回来跟我说他们几个谈论了我这个人。我问他说了我些什么？他说大家都说我人是好，但是少那么一点东西。。。。后面的没说下去了。我现在明白：我少了那种责任感，也没有为自己的理想而积极努力。直白一点：在我身上是看不到希望的。

晃悠最近在博客说了这么一段话：人生总面临那么多的困扰，是流浪在外还是固守在家选择的痛苦，是无数次要去证明和需要证明的自我征程，在这个过程中我们总是有那么多的疑问，而且在以后还会面对更多的问题和更大的疑问。

我发现在大多数关键问题上我竟然都选择了逃避。我希望别人来做决定，只因为我不想承担起重要的责任。离开了家的庇护，却没能鼓足勇气去实现自己。把自己看得太轻，不去获得，不去守护自己重要的东西。

我承认我只太年轻。

对不起。欧阳炼明。

这个博客，我本想记录我的改变。但到现在却只听见我这颗虚浮的心在不断地发着牢骚。明天起。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

等着我重新上道。

很久没有写BLOG了，都快忘记了。

有时候我在想，如果我现在不用心工作，多学东西的话，将来会是什么样子。或者说我能想象我35岁的时候我是什么样子，我觉得那挺刺激我的。

人生的兴趣与学习有两个阶段，比如我现在24岁了，我觉得我学习的能力的一流的，我可以很快地学会任何东西，我的大脑运转非常灵活，但是却有很重要的一点：我对将来没有兴趣。我这个阶段是这样，我知道我需要为我的未来付出怎样的努力，而我也坚信我有能力办到这一点。因为我的学习能力还保持在很高的一个段落，但我却提不起兴趣，关于将来，那个工程太大了。那是触摸不到的、虚幻的场景，我想享受现在的一些存在的、可触摸的东西，我的兴趣在玩，甚至非常有兴趣在怎么才能玩得好上下工夫，其实我很得意，因为我确实很满意，下了一点工夫，我就玩出了花样，比别人花很多时间还玩得好。所以这是我自己得意的原因，关于学习的能力，可以是一流的。

有人非常刻苦，永不放弃，但却成绩不理想，如说原因，只能说是没有掌握学习的一个规律和窍门。同时觉得在兴趣上学习，是最容易掌握学习的功力的。对这个东西感兴趣，你会去研究它，它为什么这么有魅力，它是怎么运转的，开始你总是看到它的表面，那就是很华丽、很耀眼。引你深入去探询它。如果你对学习很在行，你会有一个非常清晰的规划在脑海中：把它研究透彻，把它分成从容易到难的最重要的几个阶段，然后再把每个阶段分成不同的技术要点，你要学习的就是每一个阶段的每一个技术要点。你有兴趣是因为你想成为这样的或者你想拥有这样的东西，你便就有了动力。这样你可以在很短的时间内集中最有效的精力，最快速地成功。

前面讲的是什么？那是一个兴趣为主导的阶段，但学习却融合进去了。但是兴趣不对，自然学习的方向也就错了。以玩在现在为主导。把学习的能力放在了不应成为人生主流的兴趣上。

而后一个阶段就是以学习为主导的阶段。你时间不多，成就不多。心慌情急之下你只有一个选择，赶快多学点对工作有用的东西，把能力提高一点，多做出一点小小的成就。但是这时候你的学习能力却不听使唤，因为你的兴趣并不在这个上面，这导致你的学习效率很差，你在学习是因为你在逼迫自己要朝一个方向去用力，而且那是很别扭的用力。兴趣不在这个上面，这就导致了学习上的很大阻力，就好象你本想朝东跑步前进，但在后面却有一根绳子把你往回拽，最后你的跑步前进变成了散步前进，甚至是原地踏步。

讲了这么多，明白自己要说什么。

规划好自己正确的方向，趁自己学习能力强的时候，把兴趣转进正确的轨道，朝前迈步不腿软。

我要讲个故事，这个故事会很长。

在麦当劳，她点了一杯咖啡，轻盈被撕开的糖跳进了咖啡。我点了杯可乐，

第一次见面了，感觉对了，似曾相识。你浅浅的笑，是滑进心里的一颗糖。

我可以看透自己，却无法改变自己。尝试只是作为一种新鲜体验，一段时间过后，便找不到坚持下去的感觉，因为无趣。我是不是还是个孩子？不成长大。

那个完美的我对自己许诺，那个懦弱的我无声地抵抗。常显现的笑脸，常表现的自尊，那些都不是我。我是谁？

朋友隔得越远，情感却传得越深。“我订婚了，你是第1个我告诉的朋友”象孩子般高兴。水猪，我能答应你你的婚礼我一定来，车票谁给报了，以后再说。

妈妈主动打电话给我，说我很久都没打电话回去了，我问多久了，她说一个多月，我告诉她我过来才半个月。然后和爸爸讨论是不是半个月。我问你们2个人是不是挺孤单的，她说放松好多，可以打麻将了。那不是你的真心话，老妈。我知道。

我要找个地方一个人住，我自己一个人会做什么？